Chaves e a política na América

É, não tenho tempo pra ficar colocando política onde não tem, tipo no Chaves, mas essa não pude deixar passar...

Crepúsculo

O que vive nas florestas, brilha e não é uma fada? O Edward de Crepúsculo. (descontração)
Mas a "saga" (Pra algo ser uma saga tem que ter basicamente história, Stephenie Meyer não escreveu estória nenhuma) de Crepúsculo é realmente incrível, são filmes piores que os livros e os atores piores que tudo...
A história é uma menininha burra, mimada e vadiazinha que se apaixona por um vampiro que mesmo com mais de 100 anos não tem um pingo de inteligência nem nada de interessante. Depois ele cansa dela (demorou) e foge, então ela conhece um lobisomem sem pêlo (?) e se apaixona por ele também (Ela apaixona por tudo, pois é veadinha). De forma estúpida o vampiro bobo começa a brigar com o lobo peladinho pela menina sem atrativo nenhum, uma menina que só quer casar, virar dona de casa e dirigir um fogão. (feminismo é mato lá!) E a partir daí a história começa (ou deve começar, pois queimei o livro nessa parte e também dormi no filme nessa parte).



Os atores são sempre expressivos, até demais, mas só sabem fazer uma cara. Olha a Bella na imagem com uma cara de tomei Naldecon Noite com Vodca e estou com dor de barriga. O Edward é a mesma coisa, ele fica com uma cara de "Uh, estou seduzindo" mas fica parecendo um pônei fazendo pirraça.
Temos que concordar que até os vampiros de "os Mutantes" conseguem ser melhores do que os de Crepúsculo.
Sobre as Crepusculetes prefiro não comentar, pois elas chamarão o Team Edward pra morder meu pescoço. Ou não, já que em Crepúsculo os vampiros só matam capivaras e porquinhos-da-índia.

Geografia em música

Cante uma música assim, talvez arranje um emprego no circo e seja alguém na vida. Ou talvez seja melhor que eu e consiga passar de "Mexico" sem errar.

Caindo na Gandaia

Já é julho ein? Julho é o mês das festas Juninas atrasadas e dos... dos... Enfim, em julho não temos nada além de festas Juninas atrasadas.
Falando em festas não gosto de festas, melhor, odeio festas. Nunca recebi e nem vou receber um convite pra festa de 15 anos de alguém porque sou extremamente chato, mas se um dia você me entregar um vou rasgá-lo na sua cara e depois cuspir nele.
Não gosto de sair de casa às onze da noite pra cair na gandaia, principalmente porque durmo antes de 21 horas. Mas enfim, minha ideia de gandaia provavelmente é bem diferente da que realmente deve ser: Imagino que na balada fica um tanto de gente com jaqueta de couro estalando os dedos enquanto ouve "COMO UMA DEEUSA VOCÊ ME MANTÉÉM" num estilo super Grease nos Tempos da Brilhantina.
E isso seria até mais divertido do que é realmente uma festa de hoje. Baladas de hoje são luzes piscando na sua cara provocando ataques epilépticos enquanto você ouve um funk e come um bolo de coco, lembro do tempo que bolo era de chocolate e era bom, hoje em dia nas festas só tem bolo de coco e de limão e ninguém gosta, o aniversariante deve ser tão pobre que faz isso pra sobrar mais pra ele.
E os salgadinhos? Colocam o nome de Marinée de Mateaux numa coxinha engordurada pra não parecer ser comida de boteco!
A ideia de falar com alguém que nunca viu na vida simplesmente não entra na minha cabeça: "Oi, meu nome é João, e meu dinossauro preferido é o Espinossauro".
E festas de quinze anos? Eu vou fazer uma, vou dançar valsa com quinze cadetes com um vestido de sereio. Bom, pelo menos foi o que eu disse pra minha mãe quando ela não quis me dar um cavalo. (Ainda não recebi meu cavalo e a ideia da festa ainda está de pé).
Gosto de festas infantis, onde ser super descolado é ser mau o suficiente pra comer brigadeiro antes de cantarem parabéns. Onde bebemos coca o suficiente pra ficar com ressaca no dia seguinte e ouvimos as boas músicas da Rainha dos Baixinhos, a Diva Xuxa. ILARILARIÊ! (mensagem subliminar Integralista, ou seria Anauê)?!
Conclusão, com 14 anos gosto de festinhas infantis com o tema Batman, com 20 vou gostar do baile da terceira idade e com 40 já vou me achar velho demais pra ir na padaria.

Comunismo e moda de esquerda

Assim que Lenin desceu o morro com sua trupe falando que estourou a Revolução Bolchevique o mundo disse: —Ferrou!
Eu não gosto de Comunistas, não mesmo, eles fedem e no ano inteiro de tão pobres só têm duas camisas escritas "FELIZ ANO NOVO- 1920" e só comem trigo e água. (Não estou sendo preconceituoso com os pobres, mas sim com os Comunistas). Mas o que mais me provoca é ver crianças vestindo camisas com a cara de Che Guevara estampada, por que? Se você usa uma camisa do Dudu Surita é porque você é um veado-burro (só existe veado burro, certo?), da Adidas porque tu é babaca e uma camisa da ECKO pra mostrar que é pobre e que sabe roubar pessoas fúteis. Mas por que raios do Che? Melhor, quem usa uma camisa dessas nem sabe quem foi ele, nem sabe que ele tentou ser um libertador como Simón Bolívar mas acabou fracassando porque era Argentino e mané.
Se você perguntar pra algum desses babacas porque ele está usando essa camisa ele falará que ela é maneira ou coisas do tipo, okey, não posso culpar a ignorância deles mas posso culpar a moda esquerdista, certo?
A moda de esquerda, uma moda em pequena escala já que os bobocas caras-de-fuinha comunistas nem sabem o que é manufatura. Eles produzem camisas feitas a mão com saco de pão da padaria do país capitalista ao lado que não sabe aonde jogar o lixo e as distribuem entre a população operária-bolchevique-super-mega-ultra-evolution-pobre a preço de mercado de pulgas.
Se você é burro e acha Che gatinho eu deixo você usar a camisa sem tentar te esfaquear porque tenho pena de você,(nunca esfaqueei ninguém, juro, prefiro lançar granadas) mas em troca você deverá ir em reuniões chatas do PCDB e ter uma camisa do Marx no guarda-roupa, porque ele também é bem dilícia.
Se tivesse nascido um pouco antes ainda chutava a bunda de Stalin, mas ainda dá tempo de colocar uma bala num copo d'gua, tirar, deixar ela enferrujar, colocar na arma, dar um tiro no Fidel, deixar ele sobreviver e três meses depois ele vai agonizar de tétano. É um bom plano, espera ele vir aqui em casa que eu o executo.
O melhor do comunismo é que ele nunca vai sair dos papéis e todos os países que o tentam executar acabam virando socialistas, perdem uma guerra gelada, digamos assim e voltam a ser capitalistas de All-Star sorridentes, ou levam uma machadada bem na testa lá no México, né amigo Trótski?
Enfim, depois falo mais.

Bife no George Forerman

Nunca soube andar de bicicleta e nunca entrei numa piscina sem afogar. Nunca saí do país e nem tenho um Grill George Forerman. Já comprei algo pela Polishop? Não. Nunca matei ninguém nem nunca fui preso. Nunca tive um Playstation II. Meu relógio biológico está quebrado e ainda não voei. Nunca ordenhei uma vaca e meu twitter é ruim. Nunca morei num apartamento e não fui pra guerra. Não virei padre nem eremita das montanhas. Não cacei nem vi uma perseguição de carros ao vivo. Não falo alemão nem português. Não desfiz a Revolução Cubana recolocando o Capitalismo e Fulgêncio, mesmo que morto na presidência da Ilha. Não provei que o Aquecimento Global é pra fracos nem ganhei uma partida de sinuca.
E isso é tudo que tenho que fazer até os quarenta anos, mas se não conseguir dane-se, sou level 32 no Uncharted II pra PS3 online.

Gravidez das grávidas ingravidadas.

Composição sobre a gravidez das mulheres grávidas.

O crescimento dos números crescentes de adolescentes grávidas em nosso país cresce. Tais jovens além de se exporem às doenças sexualmente transmissíveis, têm seu estudo interrompido devido à maternidade.
As DST's, como a AIDS e as gonorréia assolam a vida dessas pessoas, chegando até a matá-las de modo terrível e precoce.
O estudo interrompido pelas mulheres grávidas, não pelos homens, pois homens não ingravidam, faz com que elas no futuro não tenham uma vida digna, tendo empregos ruins e morando em guetos, já que não terão trabalhos para poder trabalhar neles decentemente e colaborarão com o abaixamento do PIB nacional e diminuindo o prestígio nacional do Brasil no exterior que o Lula tanto trabalhou para deixá-lo melhor. Enquanto as jovens não grávidas serão ricas e voarão em aviãos. E o motivo todo mundo já conhece, é que o de cima sobe e o debaixo desce. BONXI BONXI BOMBOMBOM.
Não se sujeite aos perigos de uma gravidez inadejada e aborte, pois uma barriga sem um feto é uma barriga feliz.




E é assim que deixa seu professor de redação te achando debilóide. Meu dever pra hoje de manhã era pra falar sobre adolescentes grávidas e fiz esse belo trabalho.