Comunismo e moda de esquerda

Assim que Lenin desceu o morro com sua trupe falando que estourou a Revolução Bolchevique o mundo disse: —Ferrou!
Eu não gosto de Comunistas, não mesmo, eles fedem e no ano inteiro de tão pobres só têm duas camisas escritas "FELIZ ANO NOVO- 1920" e só comem trigo e água. (Não estou sendo preconceituoso com os pobres, mas sim com os Comunistas). Mas o que mais me provoca é ver crianças vestindo camisas com a cara de Che Guevara estampada, por que? Se você usa uma camisa do Dudu Surita é porque você é um veado-burro (só existe veado burro, certo?), da Adidas porque tu é babaca e uma camisa da ECKO pra mostrar que é pobre e que sabe roubar pessoas fúteis. Mas por que raios do Che? Melhor, quem usa uma camisa dessas nem sabe quem foi ele, nem sabe que ele tentou ser um libertador como Simón Bolívar mas acabou fracassando porque era Argentino e mané.
Se você perguntar pra algum desses babacas porque ele está usando essa camisa ele falará que ela é maneira ou coisas do tipo, okey, não posso culpar a ignorância deles mas posso culpar a moda esquerdista, certo?
A moda de esquerda, uma moda em pequena escala já que os bobocas caras-de-fuinha comunistas nem sabem o que é manufatura. Eles produzem camisas feitas a mão com saco de pão da padaria do país capitalista ao lado que não sabe aonde jogar o lixo e as distribuem entre a população operária-bolchevique-super-mega-ultra-evolution-pobre a preço de mercado de pulgas.
Se você é burro e acha Che gatinho eu deixo você usar a camisa sem tentar te esfaquear porque tenho pena de você,(nunca esfaqueei ninguém, juro, prefiro lançar granadas) mas em troca você deverá ir em reuniões chatas do PCDB e ter uma camisa do Marx no guarda-roupa, porque ele também é bem dilícia.
Se tivesse nascido um pouco antes ainda chutava a bunda de Stalin, mas ainda dá tempo de colocar uma bala num copo d'gua, tirar, deixar ela enferrujar, colocar na arma, dar um tiro no Fidel, deixar ele sobreviver e três meses depois ele vai agonizar de tétano. É um bom plano, espera ele vir aqui em casa que eu o executo.
O melhor do comunismo é que ele nunca vai sair dos papéis e todos os países que o tentam executar acabam virando socialistas, perdem uma guerra gelada, digamos assim e voltam a ser capitalistas de All-Star sorridentes, ou levam uma machadada bem na testa lá no México, né amigo Trótski?
Enfim, depois falo mais.

Bife no George Forerman

Nunca soube andar de bicicleta e nunca entrei numa piscina sem afogar. Nunca saí do país e nem tenho um Grill George Forerman. Já comprei algo pela Polishop? Não. Nunca matei ninguém nem nunca fui preso. Nunca tive um Playstation II. Meu relógio biológico está quebrado e ainda não voei. Nunca ordenhei uma vaca e meu twitter é ruim. Nunca morei num apartamento e não fui pra guerra. Não virei padre nem eremita das montanhas. Não cacei nem vi uma perseguição de carros ao vivo. Não falo alemão nem português. Não desfiz a Revolução Cubana recolocando o Capitalismo e Fulgêncio, mesmo que morto na presidência da Ilha. Não provei que o Aquecimento Global é pra fracos nem ganhei uma partida de sinuca.
E isso é tudo que tenho que fazer até os quarenta anos, mas se não conseguir dane-se, sou level 32 no Uncharted II pra PS3 online.

Gravidez das grávidas ingravidadas.

Composição sobre a gravidez das mulheres grávidas.

O crescimento dos números crescentes de adolescentes grávidas em nosso país cresce. Tais jovens além de se exporem às doenças sexualmente transmissíveis, têm seu estudo interrompido devido à maternidade.
As DST's, como a AIDS e as gonorréia assolam a vida dessas pessoas, chegando até a matá-las de modo terrível e precoce.
O estudo interrompido pelas mulheres grávidas, não pelos homens, pois homens não ingravidam, faz com que elas no futuro não tenham uma vida digna, tendo empregos ruins e morando em guetos, já que não terão trabalhos para poder trabalhar neles decentemente e colaborarão com o abaixamento do PIB nacional e diminuindo o prestígio nacional do Brasil no exterior que o Lula tanto trabalhou para deixá-lo melhor. Enquanto as jovens não grávidas serão ricas e voarão em aviãos. E o motivo todo mundo já conhece, é que o de cima sobe e o debaixo desce. BONXI BONXI BOMBOMBOM.
Não se sujeite aos perigos de uma gravidez inadejada e aborte, pois uma barriga sem um feto é uma barriga feliz.




E é assim que deixa seu professor de redação te achando debilóide. Meu dever pra hoje de manhã era pra falar sobre adolescentes grávidas e fiz esse belo trabalho.

Cavalos com Chifres e Unicórnios sem chifres

Hoje estava andando pela rua e vi um unicórnio puxando uma charrete, só que esse unicórnio era dos bobos, ele não tinha chifre. Porém, ele tinha toda a magia que um unicórnio deve ter.
Então mais tarde comecei a pensar e a pensar, aquilo era realmente um unicórnio? O que define um unicórnio? (...) Um cavalo com chifres às vezes pode não ser um unicórnio, pode ser um cavalo-traveco que mudou de "time" (saiu do estábulo). E um unicórnio pode não ter chifre, porque podem infelizmente terem castrado o chifre dele, mas ele continuará com toda a magia unicornial.
Mas enfim, não gosto de Unicórnios, além de serem coisa de veado são boiolas demais. Eu prefiro os Pôneis com Chifre, eles sim são coisa de macho.
Mas voltando aos cavalos-com-chifre-transexuais, eles nasceram cavalos felizes, por que eles querem tanto sair do estábulo e virar unicórnios boiolásticos? Eles deviam honrar suas cabecinhas sem-chifres invés de tentarem ser o que não são, deformando suas testas com plásticas para colocar córnios. Eles deviam pensar na lição que passam para as criancinhas apoiando o homossexualismo passivo.

Eis aqui um verdadeiro exemplo de unicórnios mega-boiolástico:
http://www.youtube.com/watch?v=l3vU5-oWaTw

MIJAR MUITO NEM SEMPRE É MIJAR BEM.

Vou falar de algo que é muito importante e provavelmente vocês já foram avisados por mim várias vezes. Enquanto viajava para a longínqua São Paulo no carro, tive de supetão a incrível vontade de ir no banheiro fazer o número um.
Na Fernão Dias deserta, sem lugar para parar nem comércio onde poderia satisfazer as necessidades da minha bexiga tive que aguentar essa dor incalculável por mais três horas até chegar no glorioso e famoso distrito de Monsenhor Paulo. Desci rapidamente do carro e mijei muito, mas não mijei bem. Isso me fez muito triste mas este acontecimento conseguiu tornar-se uma grande lição para minha vida.
Mas contei essa historinha simplesmente pra ilustrar um ditado bem famoso no meu português: "ÀS VEZES, MIJAR MUITO NÃO É MIJAR BEM".
Vocês conseguem entender a filosofia por detrás desta frase? Então é o seguinte, mire no vaso e mije, mas não mije muito para não ficar desidratado, mije o suficiente para satisfazer as necessidades biológicas. Lembre-se de não acertar a beirada do vaso, okey?
Então não se esqueçam, mije a vontade, mas sem nunca abusar.

Nada rima com Galdino?

Nada rima com Galdino. Dino não rima e nem é uma palavra.

Bala Xiita

Bala Chita virou Bala Xiita, uma explosão de sabor! O que fez essa simples bala ser comparada com um grupo terrorista?
Bom, na semana passada era tarde, fazia sol, e enquanto caminhava alegre pela minha escola me deparo na cantina com o maior de todos os meus medos, algo que fez meu mundo vir abaixo! Olhei pela vitrine onde exibem os doces a venda. Fiquei tentado a comprar a boa e velha Bala Chita sabor "tradicional". Mas não me bastava apenas deliciar-me com aquele doce, queria mais. Resolvi então ler o rótulo e me apareceu a grande surpresa, a Bala Chita de papel amarelo não é de banana, é de abacaxi. Quer dizer que todos esses anos fui enganado? Minha vida toda foi uma grande farsa? Me sinto traído.
Outra coisa que já disse antes que tornava a Bala Chita a melhor coisa do mundo era que ela não fazia propagandas, não nos enlouquecia tentando nos confundir com palavras misteriosas como "Bamboocha". Mas então enquanto navegava tranquilo na minha internet achei um anúncio da bala. Um anúncio que dizia "A Macaca tá certa". Ela tá certa do quê cara? Ela tá certa que algumas décadas pra frente desiludiria um moleque de 14 anos? O meu único conforto é que essa propaganda foi exibida em 1950 e poucos, mas... Como será o mundo daqui pra frente depois destas terríveis descobertas? O que é real, o que não é?
Só sei que a Bala Xiita continua sendo uma "explosão" de sabor.

Fazendinha Alegre

Alô galera de cowboy. Vou falar de algo super tosco: Fazendinha Alegre.
Existe coisa mais deprimente do que você entrar no seu orkut ou no facebook e ver nas atualizações que um conhecido seu de quarenta anos está jogando Fazendinha Feliz? Cara,quem faz isso tem duas opções: pular da janela ou arranjar um emprego.
Qual o objetivo do jogo? Deixar o dedo dolorido de tanto clicar no mouse só pra plantar batata? Melhor, uma batata que você no futuro não comerá. Então depois você volta pra colher seu produto e o pior é que tem humano que acorda às três da matina senão o café estraga ou a vaca murcha, sei lá. E isso repete e repete e repete e a única coisa que acontece é você subir de level (por incrível que pareça tem uma escala que mede o nível de quão bom a pessoa é no jogo e ao mesmo tempo mede o nível de idiotice do humano). Mas depois que você chega a um nível "x" você cansa(pra quem não cansou assim que entrou no site do jogo) e pode formar e virar agrônomo com especialidade em joguinhos leigos pra orkut. Só lembrando que tem animal que fica logado 24 horas por dia no jogo com medo de uma tia qualquer roubar seus rabanetes. Enfim, se já tiver visto todos os episódios de Ursinhos Carinhosos ou Jaspion e não tiver absolutamente mais nada pra fazer e ser muito babaca fica aí a dica: http://www.orkut.com.br/Main#AppInfo?appId=721987110545&ref=MP .
Mas pensando um pouco entendemos a política escondida por trás do jogo: A campanha do PT de espandir a internet banda larga pelo Brasil tem o objetivo de que esse jogo possa ser conhecido pelo MST e eles ganharem sua terrinha. Essa é a Revolução Agrária online e os Sem Terra agradecem.

Nostalgicamente nostálgico.

Nostalgia de acordo com o dicionário: "Nostalgia descreve uma sensação de saudades de um tempo vivido, frequentemente idealizado e irreal".
Nostalgia de acordo comigo: "Minha vida tá uma grande merda agora e queria voltar a época em que era apenas uma merda".

Bom, retardei mas falarei a outra metade do título: Nostalgia. Nostalgia...
Não tenho nostalgia por isso não vou perder tempo falando da minha maldita infância e serei bem direto. Se ter vontade de assistir Ursinhos Carinhosos e Power Rangers de novo é ter nostalgia posso admitir ter um pooouco de Nostalgia. A lembrei! Também tem o pirocóptero! E meu Lego, jogar Mario no Super Nintendo, e Chavez? Cadê meu ioiô Coca-Cola? Meu tamagotchi sempre morria. Castelo Ra-tim-bum, Cãezinhos do Canil!

Viram? Não tenho Nostalgia, nostalgia nem existe!

Camarão gigante

Havia prometido que hoje falaria sobre a outra metade do título do Blog, a metade Nostalgia. Mas com um pouco de maldade e uma pitada de futilidade resolvi deixar vocês esperando mais um pouco. Então hoje vocês ouvirão falar da nossa amiguinha marinha que é um camarão bem feio.
Bom, a lagosta. Tem que estar com muita fome pra olhar na cara desse camarão-vermelho-gigante e dizer: "Vou te comer!" (E isso também serve com a Geisy da UNIBAN).
Sei lá, é um animal tão tosco, ele fica parado na água, é colocado numa rede de borboleta e vendido por oitenta pilas! Quem é o idiota que vai pagar malditos oitenta reais num animal que deve ter o gosto pior do que a cara?!
Eu nunca comeria uma lagosta, na verdade eu odeio a ideia de comer animais que estão inteiros no prato. No natal sempre tem um maldito dum porco morto com uma maçã na boca na mesa. Todos comem a carne ao mesmo tempo que o vêem lá e eu só quero vomitar nele ou jogá-lo pela janela! É uma coisa estúpida e me faz sentir oito mil anos atrás quando Moisés escalava o Everest e não haviam inventado lojas-supremas tipo Subway ou BOB's onde simplesmente assentamos, comemos e pouco ligamos pra de onde a comida veio ou vai, e sei lá o que mais! Lagosta é semi-comida e ponto!